Cochoco 13 Cosa Bizarra

Cine El violeta silencioso. Un film by Cochoco 13

2010-09-25T06:15:00.000-07:00

Toda historia siempre empieza por el comienzo. A no ser algunas peliculas que empiezan por el final, esas estan quemando todo. Ta todo mal una hora treinta minutos para ver el principio. Te queres matar. Y es peor cuando no te das cuenta porque si aunque sea te avivas de arranque, te lo tomas de otra forma pero cuando no te desayunas decis pero mira la puta madre, otro guionista pelotudo mas. El cine tiene esas cosas trata de sorprender, de despistar, de marcar tendencia, de crear conciencia, de crear sentimientos, ideas, de imponer modas(pelotudas en la mayoría de sus casos), en una palabra real y abarcativa el cine es un violador de mentes. Cuando actuas en función de lo que viste en una o varias peliculas te sentis violado, te queres pegar un baño de ideas, es un violeta silencioso que uno invita inocentemente a pasar a su casa. Ingenuo de las intenciones abusivas que este tiene para con uno. El cine debe ser uno de los violetas que ataca a mas gente, bisexual hasta la medula ya que no le importa el genero de su victima. Te viola a vos y a tu familia, cada tanto aparece en tu casa algún amigo violado a contarte la historia que este satiro millonario le conto. Y si el se presenta en alguna sala ni te cuento cientos que cientos miles que miles millones de personas en un estreno mundial violadas y felices. O no, hay veces que la gente queda quemada. El siempre trata de hacer llegar al orgasmo pero si no puede la gente se quema, se escapa, lo abuchea. Es muy sencillo el modus operandi de este violador tan astuto. Primero te hace la cabeza con una buena presentación que le ponga misterio a la cosa. No hay nada que nos cautive mas que el misterio, no se porque es algo misterioso.
Te encaja una música de fondo que este buena, como en una cena romantica y después de eso comienza con el chamulle barato en la mayoría de sus casos pero si el inicio fue bueno ya no le vemos tanto los defectos. Así que ahí quedamos una hora y media entregados, completamente cautivados sin oponer resistencia. Recién al final reaccionamos y ahi evaluamos fue bueno, fue malo depende. Una señal clara que este señor es un violeta es que si la pelicula no nos gusto _cuando nos preguntan ¿y como esta esa peli?_ decimos naaa una poronga de pelicula. Atentos una señal clara que nos deja este señor en el incociente, una acepción falica que brota producto del ultraje. Y si nos gusto decimos_ faaaaa esta demás_ con una vocesita haaaaa. En definitiva somos violados por conveniencia si nos gusta no denunciamos nada pero si no, ahí si nos enojamos y despotricamos. Todo violador sabe que una vez que viola a alguien esta en el horno, lo van a putear, lo van a denunciar y lo van a meter en cana. Una vez preso se cierra el circulo acentundo las ultimas cuatro letras de la palabra circulo que es lo que va a tener que reconstruir o no depende el daño sufrido una vez que salgan de la cana. Pero lo hacen igual a pesar de las consecuencias porque son enfermos mentales. Pero el cine no, el sabe que tiene grandes chances de convencernos que no fue un ultraje, sabe donde activarnos para que nos guste y en caso de que no esta seguro que no lo vamos a denunciar sabe que va a quedar libre y espera a terminar su próxima peli para volvernos a violar.

codigo pp

2010-03-11T17:34:00.000-08:00

El paquete

2009-10-11T14:03:00.000-07:00

Pase por Nuevo Paris a levantar el paquete. Toque timbre y salió un pinta medio gordo, petizo y con una nariz pronunciada. Quede perplejo el tipo se llevo la mano al bolsillo derecho de su pantalón y la dejo allí dentro por un rato. Le dije que venia a levantar el paquete pero mientras le hablaba no podía dejar de mirar la mano en el bolsillo del tipo. Era más fuerte que yo sabía que el hijo de puta debía de tener algo preparado es más lo sentía en la sangre que el tipo sabía que mis intenciones no eran buenas. Saco rápido la mano del bolsillo y algo metalizado y brilloso se dejo ver entre sus dedos yo por instinto atine a dar dos pasos hacia atrás. Cuando lo mire bien me di cuenta que era un encendedor rapido se prendió un pucho y yo rápido intente acomodar mi postura para que no se diese cuenta que retrocedí por desconfianza. Tiro el humo y me dijo ya vengo voy a buscar el paquete, mientras esperaba caminaba de un lado para otro como nervioso se me veían temblorosas las manos pero tenía que aguantar tenía que esperar no quedaba otra. Al rato aparecio el tipo con el paquete en sus manos había llegado el fin de mi espera saque la plata para hacer la transacción pelo a pelo. Me miro fijo y me dijo te voy a descontar 10 mangos, yo lo mire de reojo ya como pensando que me va a cagar no hay comerciante en este mundo que te descuente a no ser que te vaya a cagar. Le pregunte seguro que es lo que pasa con el paquete, me falto la aceituna se me acabo. Ok le dije 10 pei menos me parece justo le pague y salí con el paquete abajo del brazo caminando con soltura para no levantar sospecha. LLegue a casa lo abrí y me comi la pizza sin aceitunas mirando los mensajeros. No me gusto, una cagada de pelicula.

Están de duelo los fumadores.

2009-06-05T14:20:00.000-07:00

Montevideo, 05 de junio de 2009

El precio de la caja de cigarrillos ahora es de 58 pesos uruguayos.

Menos mal que deje hace tiempo de fumar. Porque ahora a los fumadores se les va a fumar pero el bolsillo.

Avanza el misterio Del Airbus A330-200 con la Ultima információn

2009-06-04T17:41:00.000-07:00

Montevideo,04 de junio de 2009

Este blog hasta ahora solamente se trataba de humor pero qué más da solo escribir acerca de humor tampoco tiene sentido. Por momentos hay que tomarse las cosas un poco más enserio. Hoy por hoy la noticia que más atención genera es la desaparición del Air bus A330-200 de Air France. Al principio pensé que se trataba de un accidente aéreo como tantos en la historia de la aviación. Por supuesto que son noticias que impactan ya que murieron unas doscientas personas aunque hay veces que siento que la gente en realidad no tiene conciencia ni de que son doscientas personas ni siquiera entienden el significado de que murieron. Pero escribo para los que tiene una conciencia real, no me gusta polemizar solo para tener visitas en el blog eso no me va y menos con una desgracia de este calibre. Pero ahora que la última información asegura que los restos encontrados en el océano atlántico no pertenecen al Airbus A330-200 de Air France, la cosa si se pone sería. Y ahora si surgen varias preguntas ¿Realmente habrá sido un acto terrorista? ¿Pero si fue un acto terrorista, qué sentido tiene hacerlo si nadie se lo va a atribuir? ¿Se habrá descompuesto el avión y abra caído al océano atlántico simplemente? Y si es así ¿por qué se duda del origen de esos restos los cuales recientemente se afirman que no pertenecen a ningún Airbus? Y si no son del Airbus ¿de qué son y porque están ahí? Otra cosa que se me ocurre ¿Habrá chocado contra un avión o avioneta que volaba en forma clandestina por los aires y eso son los restos que no pertenecen al Airbus? (Aclaro esto último es pire mío pensando posibilidades coherentes)

Bueno los invito a que planteen sus hipótesis, sinceramente no creo que ayudemos a resolver el misterio pero queridos lectores entre tantas opiniones nunca se sabe.

Un abrazo para todos

Cochoco

Fuente de la fotografía:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/6/6b/Etihad.airways.1.750pix.jpg

El play en el siglo 21

2009-04-04T16:48:00.001-07:00

Estamos en un nuevo año, el verano nos está abandonando y bruscamente va dejando paso al gélido invierno que se está aproximando. La vida comienza tener un carácter más urgente durante esta estación. La gente quiere hacer más cosas durante el día ya que la noche no se presta para hacer mucha cosa. Los pibes quieren tomar vino en la esquina pero solo hasta las 19 hrs, ya que después de esa hora en pleno agosto no hay vino que aliviane el dolor en los huesos que provocan los chuchos de frio así que es preferible largar la esquina y encerrarse en el rancho a jugar al playstation 2 con los amigos pero el playtation tiene esa cosa que no se describir pero que no pega con el vino ni con la esquina.

Por eso arrancan a chupar a las cinco cuando llegan del laburo y a las 19 ya están en pedo...

Por otro lado están los típicos viejos que se sientan en la puerta de la casa a tomar mate dulce a las cuatro de la tarde y cuando pasas por enfrente a ellos te miran con cara de ojete, pero eso no tiene nada que ver solamente me enrrosque, eligen las 16 horas porque aún el solcito esta picante, ojala fuera verano piensa uno asi se asan al spiedo estos dos viejos soretes.

Otra cosa que se modifica en el invierno son las típicas parejas franelas de la plaza en el barrio. Que garrón se ponen tan calientes que no saben lo bizarra que está siendo su intervención en la vida social en ese momento. A las cinco de la tarde franeleando al solcito con todos los pibes correteándoles al lado y ellos ubicados en el banquito al lado de las amacas. Yo pienso siempre que eso algún día se va a terminar ya que los jóvenes se van a renovar con sangre nueva y con unos grados menos de estupidez que los que tuvimos nosotros ya que de los idiotas pasados algo se aprende pero cada día que pasa noto lo contrario. O es que soy yo que a medida que envejezco me pongo más idiota o son los pibes que vienen al mundo ya idiotizados. Es una diferencia importante ya que en mi tiempo nacíamos vírgenes y con el tiempo y la relación con nuestros pares nos volvíamos idiotas pero teníamos la oportunidad de decidir siempre elegíamos ser idiotas pero era parte de una moda, era otra cosa. Ahora los pobres pibes no eligen nacen idiotas y no hay nada que se pueda hacer. Antes la primer palabra que decíamos era papa o mama ahora lo primero que dicen es “plabbbbb… Plabstation do” y en ese momento los padres como dos idiotas dicen ahí mira dijo PlayStation ¡hablo! ¡hablo! Y entre risas y alegrías continúan jugando al play.

Fuente de la foto: http://www.playjuegos.net/wp-content/uploads/2009/02/playstation2.jpg

El oído medio.

2008-12-19T07:44:00.001-08:00

El jueves estaba trabajando, porque trabajo no sé si sabía usted. Luego de finalizada mi jornada cuando regresaba a casa. Me sentí muy mareado y con cierta pérdida del sentido, llegue a casa como pude. Había estado trabajando con una pintura y creí que me había intoxicado así que me quede tranqui dormí una siesta y me levante más en pedo todavía así que decidí esperar a pasar la noche ya que no tenía ni fiebre ni dolor solo un mareo que me estaba atormentando. A la mañana me levante y parecía que venía del escabio total, que me había la noche anterior tomado hasta el agua de los floreros, no se imagina que pedo. Así que dije bueno suficiente avise en el trabajo que no iba y me fui al médico. El médico determino que no estaba intoxicado que tenía un problema en el oído medio una especie de oído interno que tenemos que es el que nos permite mantener el equilibrio y el sentido de la orientación.
Así que me dio un pase al Otorrino Laringólogo un especialista de los oídos, para mi mala suerte me entere en ese momento que la sociedad médica a la que pertenezco no había pagado los sueldos a los médicos así que no había otorrino para mí la reputisima madre que los parió.
Desde el viernes ando en pedo por la ciudad, las viejas en el autoservicio comentan:

Pa como se perdió este pibe mira cómo anda a las tres de la tarde haciendo eses. Seguro le entro a la falopa. Pobre Cristina (mi vieja).

Los maricones del barrio me tiran la carga para ver si ligan aprovechando que ando medio desorientado.

Las viejas verdes me quieren ayudar a llegar a casa pero me llevan para la de ellas y me dicen que tienen quince. (Logre zafar la última vez porque a una de quince no le entro ni en pedo, el tema que ya se avivaron y pa la próxima me van a decir que tienen 23 o 25, tengo miedo)

El verdulero me quiere pasar con el cambio.

El hijo de puta del vecino cada vez que me ve me saluda diciéndome que haces y me sacude de los hombros la puta que lo pario.

Una de las pibas con las que salgo me dijo que estábamos casados (Me cague todo suerte que le pregunta a mi vieja y me dijo que ni en pedo una mina se casa conmigo que no sea nabo).

Danilo Astori aprovechando mi despiste quiere que lo vote pa presidente.

La puta que lo parió tengo que conseguir un otorrino porque a mí me van a cagar, me van a cagarrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Palabras de dos enamorados.

2008-12-10T18:03:00.000-08:00

Son extrañas las repercusiones que el amor puede tener sobre nosotros los seres humanos todo cambia en alguien cuando estamos enamorados, el leguaje, la mirada, el humor, la actitud y porque no hasta nuestra personalidad. El enamoramiento tiene esas cosas y hasta rima con desprendimiento, divertimento, calentamiento, acompañamiento y lo peor de todo con “casamiento”.
Claro que todo esto tiene un orden cronológico las cosas no se dan así porque si. Lo primero es el divertimiento, uno comienza a hacer cosas espaciadas en el tiempo pero que lo hacen pasar buenas horas juntos, uno siente que por fin realmente se está divirtiendo después de mucho tiempo.
Lo que le sigue es el desprendimiento, uno a estas actividades divertidas las empieza a juntar cada vez más cerca en el tiempo y comienza a desprenderse de otras cosas, por ejemplo: visitar menos seguido a los amigos.
Lo que le sigue es el acompañamiento realmente con el pasar del tiempo uno siente que necesita cada vez más seguido la compañía del otro para pasar un buen momento.
Este acompañamiento desmesurado lo lleva a uno a experimentar sensaciones extrañas en todo su cuerpo más bien denominadas por el vulgo como calentamiento.
Y el Calentamiento es la última escala y es cuando uno está en serios problemas porque después de eso uno comienza a razonar mitad con el cuerpo mitad con la cabeza, eso en el caso de la mujer ,en el caso del hombre razona mitad con la cabeza y mitad con la cabeza, fue fino me sospecho que me entiende. Pero estos razonamientos con llevan a una única situación:
El casamiento etapa final de dos seres humanos que planifican una vida juntos mitad en la cama, mitad a las puteadas y en otra mitad que 50 años después se estará preguntando que mierda hizo en esa otra mitad.
Pero para ese entonces que mierda le importa si ya va a ser un panzón en la decadencia de lo que fue un joven galán y su señora tendrá un parecido más cercano a la vaca que al pollito.
Pero así es el amor y a pesar de los pesares necesitamos de él, necesitamos de la queja, necesitamos tanto del desamor como del amor. Somos unos bichitos raros, inconformistas pero de alguna manera por así serlo somos felices ya que el enamoramiento es parte quizás de uno de los momentos más felices que tenemos todos los hombres y todas las mujeres aunque dure poco y aunque sea efímero.
Salud por el amor, salud por los enamorados, salud por los casados y porque no salud por los cornudos como yo.

Dialogo de dos enamorados.

…Pero vos sos más malo aún conmigo porque me haces extrañarte.
-Yo no es que te haga extrañarme, lo que pasa es que te extraño y el extrañamiento es contagioso.
-No bonito lo contagioso es el bostezó, pero yo te extraño a ti.
-Ves eso si es maldad decirme que me extrañas es hacer que yo te extrañe aún más.
-Y bueno bonito no quiero sufrir yo sola.
-Claro haceme rehén de tu extrañamiento.
-Claro que te voy a hacer rehén, obviamente siempre y cuando a ti no te moleste.

Charla pelotuda pero quien duda que son dos enamorados. Por lo menos yo no.

Fuente de la foto: irian-kino.blogspot.com/2008_02_01_archive.html

El amor, la traición y un jabón.

2008-12-02T15:32:00.000-08:00

Desde tiempos inmemoriales la infidelidad forma parte y esencia de cientos de historias románticas que se han escrito a través de la historia.
El amor y el odio tienen esa línea tan fina y flexible que no se puede separar, casi tan efímera como mortal. Una vez en esta aldea existió un hombre que amo y odio a todas sus amantes. Él con una invasiva mesura tenía la cualidad de mirarlas a los ojos y decirles palabras tan hermosas que ni el mismo Neruda habría si quiera imaginado. Una vez cuentan que Maribel Sosa una villana nata, "sospechosa" de ser una hermosa mujer cayó presa de la seducción natural del hombre amor-odio de la Aldea. Cuentan que el primer día vino y le recito poesía, una poesía jamás conocida en este lugar, ella quedo enamorada. Cuentan que fue algo así_ Mi querida señora sus ojos llenan de alegría a mi alma ahora empobrecida por el desamor, mi querida señora hacía tiempo que no sentía semejante alegría, señora usted ha cambiado mi vida.
Se fijo un encuentro para el siguiente día. La mujer en un estado de enamoramiento absoluto se arreglo para trasladarse al lugar del lujurioso encuentro. Ella llego "sospechosamente" seductora, ella miro y sin siquiera saludar recitó_ Mi querida señora, su alma está llena de impureza, que dureza el ego de su amor, que me causa tanto dolor, no es más que una vieja tetona, que a mi alma detona, por eso vengo del escabio y eso es porque la odio. Cuentan que la mujer corrió en llanto y se alejo.
El hombre amor-odio camino rumbo al sur de la Aldea y gritando con furia exclamó _¡Que sería de nosotros los poetas, si no existiese el desamor!

El genero del olvido.

2008-11-14T04:01:00.000-08:00

Acá en la Aldea de García lugar en el que yo vivo. Encontramos historias de todo tipo. Historias recordadas a través del tiempo y las historias olvidadas. Es extraño pero a las historias olvidadas nadie las recuerda. Claro que de todas maneras se han convertido en toda una corriente del arte propia de la Aldea. Hay más de uno que intentando recordar alguna de las historias olvidadas inventa otra historia, el arte de la historia olvidada tiene la característica que una vez que se escribe no se sabe si es el recuerdo de la historia olvidada que llego a la mente del autor o si efectivamente este en un “delirium extremus”, escribió una nueva historia.

El género del olvido tiene entre sus cualidades una muy clara y es que una misma historia puede ser escrita de una forma que no tiene nada que ver con la versión anterior pero nadie lo puede discutir ya que tampoco nadie recuerda la versión original, por lo tanto se entra en una suerte que efectiviza todas las historias ya que no hay como corroborar con la versión original. El género del olvido tiene la característica que nada se escribe por lo tanto si alguien escucha la historia puede ser que durante un tiempo se recuerde pero con el pasar de los años la misma se olvida y otra vez surgen teóricos de las historias del olvido intentando recordar. Alguna de las técnicas que estos teóricos tienen es sentarse en un lugar paradigmático de la Aldea, buscando incentivar en su psique, algún penumbroso recuerdo de aquella historia perdida. Claro que ahora debo parar de escribir ya que no recuerdo en realidad la historia que iba a comentar.

La poesía triste. Género de palabras que venden.

2008-11-10T03:19:00.000-08:00

Ayer me puse a debatir sobre ciertas cuestiones que apenan el alma humana. Una de esas cuestiones y la más difundida por ahí es el amor. Aparentemente la blogósfera está plagada de poetas traicionados y abandonados por el amor. Escritores tristes que plagan su poesía de palabras como, mi alma oscurecida, mi corazón destrozado, la sangre negra recorre mis venas, el amor me ha abandonado y demás. Es increíble todo un género literario sostenido en el abandono del amor. Todo un género lapidando una de las condiciones innatas del ser humano que es la capacidad de amar y ser amado. Pero todo se puede tomar como un género y una cuestión de juego de palabras, no necesariamente un poeta triste, tiene que en su vida ser triste, pero seamos sincero lo triste vende más que lo alegre. Ejemplo:

Si yo pongo "Mi corazón, rebosante de amor e ilusión brilla por esa mujer". (Dirán que pelotudo, además este debe ser medio trolo).

Ahora si yo pongo "Mi corazón, destrozado lleno de odio y veneno se apago por esa mujer". (Dirán que profundidad loco, el contenido y el sentimiento de esas oscuras palabras).

Pero ahora analicemos el género detenidamente a ver qué pasa con las palabras que lo componen. Ejemplo:

Sustituyamos palabras por otras. Agreguemos culo, semen, cosas, poronga. A la misma poesía. Quedaría así:

"Mi culo, destrozado lleno de semen y cosas se apago por esa poronga"

Como ven tenemos la misma frase pero su contenido a cambiado radicalmente de odioso y desmesurado a doloroso y vergonzoso.

Pues si amiguitos el género tiene esas características un buen uso de las palabras, un lenguaje triste que vende y de a rato una poronga así de grande de más de lo mismo, como todo lo que vende.

Esta fue otra clase de análisis literario del Cochoco.

2008-11-07T09:50:00.000-08:00

Navegando por la web me encontré con el blog de Ariel Blanco, yo lo conozco al pibe porque es uno de los que hacia las jodas de los 3k, unos fenómenos los pibes. Y además de que note que estaba medio cabis bajo cosa que entiendo y respeto ya que somos seres humanos. Encontré allí una información que me impacto. Ahora es común el tema de los Emos y los Flogger dos tribus muy extrañas que principalmente se caracterizan por dos cosas una es por estar al pedo y otra es por no poder diferenciar entre lo que es un pibe o una piba ya que los pibes parecen pibas y las pibas parecen pibes.

Bue pero eso en realidad no tiene tanta importancia sino el hecho de que los floggers en Argentina tienen un líder en el fotolog, un personaje con fama, marcas que le regalan pilchas, chivos que garpan una locura. Ella es mujer aunque no lo parezca y se hace llamar Cumbio su nombre es Agustina. Aparentemente es lesbiana por lo que por allí circula y la muestran en fotos con otra adolescente que parecería ser su novia. Lo cuelgo en este post porque me pareció algo extraño pero bueno de los pendejos de hoy te podes esperar cualquier cosa. Este es un ejemplo claro te dejo la foto de Cumbio y la dirección para chusmear el fotolog de la piba.

Será que pa que me auspicien los condones amor me

tengo que hacer un fotolog? Naaaaaaaaa, mucho laburo!

Anda a cagar!

Esto es Cumbio, si ya se, no digas nada!!!!!

Pa chusmear a Cumbio entra aca!

www.fotolog.com/cumbio

Eso si después de verlo cortate las bolas. A perdón "Verla"

Y esto es un chorrrriiiiipaaaaannnn.

2008-11-05T11:11:00.000-08:00

Fuente de la imagen: http://www.perroqueladraymuerde.com

Yo lo confieso, desde que lo probé, no pude largarlo más. Lo digo de frente me como el choripan!!!!!! Carajo!!!!!!! Y que men?

Un saludo al flaco del blog que le afane a la carrera esta foto!!! El pibe pensaba que solo en Argentina comían Choripan pues que el mundo lo sepa acá inventamos los carritos de Chorizos para que en cada esquina de Montevideo allá choripan. Qué nivel Mabel.

Como para ilustrarlos un poco el primer carrito que existió en Montevideo por lo tanto el primero en el mundo fue el del Galleguito. No hay quien no lo conozca. Que grande el Galleguito, bue capaz que el Galleguito es un sorete, no lo conozco pero igual invento el carrito de choripan que es lo más grande que hay!!!!!!

Que grande el chorrrriiiiippppaaaannnnnn!!!!!!!!!!

2008-11-05T10:51:00.000-08:00

Fuente de la imagen: http://churuymarianenelbolson.blogspot.com

Me pongo a buscar fotos para enseñarle al que no sea de por aquí que es un carrito de chorizo y justo en un blog encuentro esta foto de uno de los carritos que más le he comprado en mi vida.
Y justo este enfrente tiene un MCD, aunque en esta imagen no se logra persivir. Que locurrraaa!!!! Una saludo al flaco del blog que sin él esta entrada no abría sido posible!!!!!!! Y un saludo muy especial a todos los carritos del país que son los que hacen que el choripan mantenga vigencia y sea parte de nuestro cotidiano.

Mac día con el Cochoco

2008-11-05T04:27:00.000-08:00

Estoy pensando en grabar algunas cuantas barbaridades y subirlas a este blog para compartirlas con todos ustedes. Entre las ideas que me tiraron, estaba la de parodiar a la conocida firma de hamburguesas MCD. Pero esto me genero un conflicto interno, ya que no encontré la forma de pegarle a la empresa sin dañar a los empleados. Porque a mí no me interesa burlarme del pobre infeliz que labura de lunes a domingo, libra un día en la semana cuando nadie tiene libre, trabaja ocho horas con hamburguesas, y todavía sumado a los tres pesos locos que ganan con el cuento de que es mejor si son estudiantes.
Se dan cuenta que con este panorama a uno le resultaría abominable y casi imperdonable burlarse de en definitiva un trabajador por más recelo que le guardemos al lugar para el que se emplea.
Aunque debo de confesar que fui unas cuantas veces a MCD a comerme una hamburguesa, por lo que he contribuido en más de una ocasión con el salario de los que laburan allí. Pero realmente el mundo sin MCD, no se me modifica en nada. Me da lo mismo que este como me da lo mismo si desaparece. Sépanlo empresas multinacionales la vida ya no será la misma con el Cochoco en la vuelta, pegaremos duro a algunas empresas y al capitalismo.
Claro que a las que anuncien je je je ni las nombramos. ¡¡¡¡¡¡¡Que Cochoco Guacho!!!!!! A los únicos que si me piden le dejo anunciar gratis es a los carritos de choripan porque después del arroz con leche son el invento más grande que hay. Hasta la próxima gente!!!!!!

Foto copada...

2008-09-22T21:23:00.000-07:00

No se, porque puse esto!!!!! Pero la foto esta copada no? ponete un comentario diciendole lo que se te ocurra al Ñandú. ¡Anda a lavarte el orto!

A ver si me escribis!!!!!!

2008-09-12T20:05:00.000-07:00

No seas sorete o soreta y de vez en cuando dejate un comentario, no se te van a caer los dedos por escribir unas palabras ni se te va a pudrir la neurona por decir una boludes. Yo Cochoco

Me llego por mail... Clases de Orgasmos.

2008-09-12T19:50:00.000-07:00

El viernes de noche al pedo como todo cochoquiento me puse a revisar el mail. Nunca le doy bola a las cadenas y toda esa sarta de guarangadas y maldiciones que te tiran por no mandar 10 pelotudos mail, ni que las maldiciones tuvieran tiempo para perder en un pelotudo que no manda 10 mail. Bueno me acuerdo de eso y me quemo pero no importa la cosa que esta que me llego es divertida y vale la pena compartirla con todos ustedes que la disfruten.

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El
momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'

14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande

2008-09-06T22:11:00.000-07:00

(¡Este bejiga de la foto soy yo como ven medio Cochoquiento!)

Aca publico una nota que me hicieron los pibes del ciber del Ñato, ¡unos fenomenos!

¿Cochoco desde cuando sos boludo?
-Desde siempre

¿Porque?
-Ni puta idea

¿Tu ex te cagaba?
-Si

¿Porque?
-¡Vos sos boludo!
periodista - si

¿Que hiciste despues que te cagaron?
-La cusca y un blog

¿Porque?
-No se

¿Cuales son tus drogas?
-Comer en un carrito un choripan. Y no me preguntes ¿Porque? ¡No seas boludo!

¡Me cagaste la pregunta!
-Ya se

¿Te gustan los hombres?
-No

¿Porque?
-¡La puta que lo pario!

¿La mia o la tuya?
-¡Ta te voy a pegar una piña!

¿Porque?
-¡Ta me cago en la mierda!

¿De quien?
-¡Toma!

¿Me pegaste una piña?
-Si

¿Que condones usas?
Amor ¡Son Alemanes de los buenos no te dejan tirado nunca!

¿Pasaste un chivo?
-Si

¿Porque?
-Porque quiero que auspicien mi blog

¿Te gusta la cumbia?
-Ni ahí. y no preguntes porque ¡Por favor!

Me cagaste la pregunta
-Ya lo se

Por último ¿Que pensas de mi?
-Pienso si sera cierto que pensas.

Dia 1. ¿Qué día- no se- debe ser uno de estos- de estos ¿que?- dias boludooo!!!!.

2008-09-06T21:58:00.000-07:00

Hoy veo las cosas de forma distinta. Empiezo el blog desde el comienzo, pensando y meditando acerca de las cosas que tiene esta vida. Además cagandome en la puta suerte si es que alguien me lo permite. Es que no siempre las cosas son como pretendemos y hay veces que tenemos que aguantar lo que no queremos aguantar.
Me divierto barato como veran...
Bueno no se va a actualizar muy seguido ya que como todo el mundo tengo que facking laburar como un boludo sino me cago de hambre y me comen los piojos(vos querrias eso pequeño/a saltamontes. Pero no te voy a dar el gusto aunque quede como un africano de una de esas tribús raquiticas voy a seguir escribiendo.
Bueno les mando un beso en la cola y suerte en pila Pokemones.

Firma: El Cochoco 13 (El 13 es porque estoy yetado).-