sábado 25 de septiembre de 2010

Cine El violeta silencioso. Un film by Cochoco 13





Toda historia siempre empieza por el comienzo. A no ser algunas peliculas que empiezan por el final, esas estan quemando todo. Ta todo mal una hora treinta minutos para ver el principio. Te queres matar. Y es peor cuando no te das cuenta porque si aunque sea te avivas de arranque, te lo tomas de otra forma pero cuando no te desayunas decis pero mira la puta madre, otro guionista pelotudo mas. El cine tiene esas cosas trata de sorprender, de despistar, de marcar tendencia, de crear conciencia, de crear sentimientos, ideas, de imponer modas(pelotudas en la mayoría de sus casos), en una palabra real y abarcativa el cine es un violador de mentes. Cuando actuas en función de lo que viste en una o varias peliculas te sentis violado, te queres pegar un baño de ideas, es un violeta silencioso que uno invita inocentemente a pasar a su casa. Ingenuo de las intenciones abusivas que este tiene para con uno. El cine debe ser uno de los violetas que ataca a mas gente, bisexual hasta la medula ya que no le importa el genero de su victima. Te viola a vos y a tu familia, cada tanto aparece en tu casa algún amigo violado a contarte la historia que este satiro millonario le conto. Y si el se presenta en alguna sala ni te cuento cientos que cientos miles que miles millones de personas en un estreno mundial violadas y felices. O no, hay veces que la gente queda quemada. El siempre trata de hacer llegar al orgasmo pero si no puede la gente se quema, se escapa, lo abuchea. Es muy sencillo el modus operandi de este violador tan astuto. Primero te hace la cabeza con una buena presentación que le ponga misterio a la cosa. No hay nada que nos cautive mas que el misterio, no se porque es algo misterioso.
Te encaja una música de fondo que este buena, como en una cena romantica y después de eso comienza con el chamulle barato en la mayoría de sus casos pero si el inicio fue bueno ya no le vemos tanto los defectos. Así que ahí quedamos una hora y media entregados, completamente cautivados sin oponer resistencia. Recién al final reaccionamos y ahi evaluamos fue bueno, fue malo depende. Una señal clara que este señor es un violeta es que si la pelicula no nos gusto _cuando nos preguntan ¿y como esta esa peli?_ decimos naaa una poronga de pelicula. Atentos una señal clara que nos deja este señor en el incociente, una acepción falica que brota producto del ultraje. Y si nos gusto decimos_ faaaaa esta demás_ con una vocesita haaaaa. En definitiva somos violados por conveniencia si nos gusta no denunciamos nada pero si no, ahí si nos enojamos y despotricamos. Todo violador sabe que una vez que viola a alguien esta en el horno, lo van a putear, lo van a denunciar y lo van a meter en cana. Una vez preso se cierra el circulo acentundo las ultimas cuatro letras de la palabra circulo que es lo que va a tener que reconstruir o no depende el daño sufrido una vez que salgan de la cana. Pero lo hacen igual a pesar de las consecuencias porque son enfermos mentales. Pero el cine no, el sabe que tiene grandes chances de convencernos que no fue un ultraje, sabe donde activarnos para que nos guste y en caso de que no esta seguro que no lo vamos a denunciar sabe que va a quedar libre y espera a terminar su próxima peli para volvernos a violar.

jueves 11 de marzo de 2010

codigo pp

domingo 11 de octubre de 2009

El paquete

Pase por Nuevo Paris a levantar el paquete. Toque timbre y salió un pinta medio gordo, petizo y con una nariz pronunciada. Quede perplejo el tipo se llevo la mano al bolsillo derecho de su pantalón y la dejo allí dentro por un rato. Le dije que venia a levantar el paquete pero mientras le hablaba no podía dejar de mirar la mano en el bolsillo del tipo. Era más fuerte que yo sabía que el hijo de puta debía de tener algo preparado es más lo sentía en la sangre que el tipo sabía que mis intenciones no eran buenas. Saco rápido la mano del bolsillo y algo metalizado y brilloso se dejo ver entre sus dedos yo por instinto atine a dar dos pasos hacia atrás. Cuando lo mire bien me di cuenta que era un encendedor rapido se prendió un pucho y yo rápido intente acomodar mi postura para que no se diese cuenta que retrocedí por desconfianza. Tiro el humo y me dijo ya vengo voy a buscar el paquete, mientras esperaba caminaba de un lado para otro como nervioso se me veían temblorosas las manos pero tenía que aguantar tenía que esperar no quedaba otra. Al rato aparecio el tipo con el paquete en sus manos había llegado el fin de mi espera saque la plata para hacer la transacción pelo a pelo. Me miro fijo y me dijo te voy a descontar 10 mangos, yo lo mire de reojo ya como pensando que me va a cagar no hay comerciante en este mundo que te descuente a no ser que te vaya a cagar. Le pregunte seguro que es lo que pasa con el paquete, me falto la aceituna se me acabo. Ok le dije 10 pei menos me parece justo le pague y salí con el paquete abajo del brazo caminando con soltura para no levantar sospecha. LLegue a casa lo abrí y me comi la pizza sin aceitunas mirando los mensajeros. No me gusto, una cagada de pelicula.

viernes 5 de junio de 2009

Están de duelo los fumadores.

Montevideo, 05 de junio de 2009


El precio de la caja de cigarrillos ahora es de 58 pesos uruguayos.

Menos mal que deje hace tiempo de fumar. Porque ahora a los fumadores se les va a fumar pero el bolsillo.

jueves 4 de junio de 2009

Avanza el misterio Del Airbus A330-200 con la Ultima információn

Montevideo,04 de junio de 2009

Este blog hasta ahora solamente se trataba de humor pero qué más da solo escribir acerca de humor tampoco tiene sentido. Por momentos hay que tomarse las cosas un poco más enserio. Hoy por hoy la noticia que más atención genera es la desaparición del Air bus A330-200 de Air France. Al principio pensé que se trataba de un accidente aéreo como tantos en la historia de la aviación. Por supuesto que son noticias que impactan ya que murieron unas doscientas personas aunque hay veces que siento que la gente en realidad no tiene conciencia ni de que son doscientas personas ni siquiera entienden el significado de que murieron. Pero escribo para los que tiene una conciencia real, no me gusta polemizar solo para tener visitas en el blog eso no me va y menos con una desgracia de este calibre. Pero ahora que la última información asegura que los restos encontrados en el océano atlántico no pertenecen al Airbus A330-200 de Air France, la cosa si se pone sería. Y ahora si surgen varias preguntas ¿Realmente habrá sido un acto terrorista? ¿Pero si fue un acto terrorista, qué sentido tiene hacerlo si nadie se lo va a atribuir? ¿Se habrá descompuesto el avión y abra caído al océano atlántico simplemente? Y si es así ¿por qué se duda del origen de esos restos los cuales recientemente se afirman que no pertenecen a ningún Airbus? Y si no son del Airbus ¿de qué son y porque están ahí? Otra cosa que se me ocurre ¿Habrá chocado contra un avión o avioneta que volaba en forma clandestina por los aires y eso son los restos que no pertenecen al Airbus? (Aclaro esto último es pire mío pensando posibilidades coherentes)

Bueno los invito a que planteen sus hipótesis, sinceramente no creo que ayudemos a resolver el misterio pero queridos lectores entre tantas opiniones nunca se sabe.

Un abrazo para todos

Cochoco

Fuente de la fotografía:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/6/6b/Etihad.airways.1.750pix.jpg

sábado 4 de abril de 2009

El play en el siglo 21




Estamos en un nuevo año, el verano nos está abandonando y bruscamente va dejando paso al gélido invierno que se está aproximando. La vida comienza tener un carácter más urgente durante esta estación. La gente quiere hacer más cosas durante el día ya que la noche no se presta para hacer mucha cosa. Los pibes quieren tomar vino en la esquina pero solo hasta las 19 hrs, ya que después de esa hora en pleno agosto no hay vino que aliviane el dolor en los huesos que provocan los chuchos de frio así que es preferible largar la esquina y encerrarse en el rancho a jugar al playstation 2 con los amigos pero el playtation tiene esa cosa que no se describir pero que no pega con el vino ni con la esquina.

Por eso arrancan a chupar a las cinco cuando llegan del laburo y a las 19 ya están en pedo...

Por otro lado están los típicos viejos que se sientan en la puerta de la casa a tomar mate dulce a las cuatro de la tarde y cuando pasas por enfrente a ellos te miran con cara de ojete, pero eso no tiene nada que ver solamente me enrrosque, eligen las 16 horas porque aún el solcito esta picante, ojala fuera verano piensa uno asi se asan al spiedo estos dos viejos soretes.

Otra cosa que se modifica en el invierno son las típicas parejas franelas de la plaza en el barrio. Que garrón se ponen tan calientes que no saben lo bizarra que está siendo su intervención en la vida social en ese momento. A las cinco de la tarde franeleando al solcito con todos los pibes correteándoles al lado y ellos ubicados en el banquito al lado de las amacas. Yo pienso siempre que eso algún día se va a terminar ya que los jóvenes se van a renovar con sangre nueva y con unos grados menos de estupidez que los que tuvimos nosotros ya que de los idiotas pasados algo se aprende pero cada día que pasa noto lo contrario. O es que soy yo que a medida que envejezco me pongo más idiota o son los pibes que vienen al mundo ya idiotizados. Es una diferencia importante ya que en mi tiempo nacíamos vírgenes y con el tiempo y la relación con nuestros pares nos volvíamos idiotas pero teníamos la oportunidad de decidir siempre elegíamos ser idiotas pero era parte de una moda, era otra cosa. Ahora los pobres pibes no eligen nacen idiotas y no hay nada que se pueda hacer. Antes la primer palabra que decíamos era papa o mama ahora lo primero que dicen es “plabbbbb… Plabstation do” y en ese momento los padres como dos idiotas dicen ahí mira dijo PlayStation ¡hablo! ¡hablo! Y entre risas y alegrías continúan jugando al play.



Fuente de la foto: http://www.playjuegos.net/wp-content/uploads/2009/02/playstation2.jpg

viernes 19 de diciembre de 2008

El oído medio.

El jueves estaba trabajando, porque trabajo no sé si sabía usted. Luego de finalizada mi jornada cuando regresaba a casa. Me sentí muy mareado y con cierta pérdida del sentido, llegue a casa como pude. Había estado trabajando con una pintura y creí que me había intoxicado así que me quede tranqui dormí una siesta y me levante más en pedo todavía así que decidí esperar a pasar la noche ya que no tenía ni fiebre ni dolor solo un mareo que me estaba atormentando. A la mañana me levante y parecía que venía del escabio total, que me había la noche anterior tomado hasta el agua de los floreros, no se imagina que pedo. Así que dije bueno suficiente avise en el trabajo que no iba y me fui al médico. El médico determino que no estaba intoxicado que tenía un problema en el oído medio una especie de oído interno que tenemos que es el que nos permite mantener el equilibrio y el sentido de la orientación.
Así que me dio un pase al Otorrino Laringólogo un especialista de los oídos, para mi mala suerte me entere en ese momento que la sociedad médica a la que pertenezco no había pagado los sueldos a los médicos así que no había otorrino para mí la reputisima madre que los parió.
Desde el viernes ando en pedo por la ciudad, las viejas en el autoservicio comentan:

Pa como se perdió este pibe mira cómo anda a las tres de la tarde haciendo eses. Seguro le entro a la falopa. Pobre Cristina (mi vieja).

Los maricones del barrio me tiran la carga para ver si ligan aprovechando que ando medio desorientado.

Las viejas verdes me quieren ayudar a llegar a casa pero me llevan para la de ellas y me dicen que tienen quince. (Logre zafar la última vez porque a una de quince no le entro ni en pedo, el tema que ya se avivaron y pa la próxima me van a decir que tienen 23 o 25, tengo miedo)

El verdulero me quiere pasar con el cambio.

El hijo de puta del vecino cada vez que me ve me saluda diciéndome que haces y me sacude de los hombros la puta que lo pario.

Una de las pibas con las que salgo me dijo que estábamos casados (Me cague todo suerte que le pregunta a mi vieja y me dijo que ni en pedo una mina se casa conmigo que no sea nabo).

Danilo Astori aprovechando mi despiste quiere que lo vote pa presidente.


La puta que lo parió tengo que conseguir un otorrino porque a mí me van a cagar, me van a cagarrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!